자신의 삶을 지키는 ‘거리두기’의 지혜: 물러서야 할 인간관계의 경계 314

"자신의 삶을 지키는 ‘거리두기’의 지혜: 물러서야 할 인간관계의 경계"

이성근 영남대 명예교수 · 행정학박사

모든 관계가 축복은 아니다

우리는 일상에서 수많은 사람을 만난다. 그러나 모든 만남이 모두 축복이 되는 것은 아니다. 어떤 만남은 성장을 주지만, 어떤 관계는 상처를 남기고 삶의 에너지를 소모시킨다. 그래서 옛사람들은 “곁에 둘 사람과 멀리해야 할 사람을 분별하라”고 가르쳤다. 인간관계에서 필요한 ‘거리두기’란 단절이 아니라, 자기 존중과 내면의 평화를 지키는 삶의 기술이다.

이 글은 동양 고전, 성경, 철학자의 사상에서 ‘물러서야 할 관계의 기준’을 찾아, 오늘 시대에 필요한 관계의 경계를 돌아본다.

품격을 기준 삼아라: “함께하되 휘둘리지 않는다”

공자는 "논어"에서 “군자는 다투지 않는다(君子無所爭也)”라 했다. 이는 침묵이나 무기력의 미덕이 아니라, 불필요한 감정 싸움에 자신을 소비하지 않는 태도이다.

또한 그는 “나보다 못한 자를 벗으로 삼지 말라(毋友不如己者)”고 하였다. 여기서 ‘못함’이란 지위가 아니라 품성과 덕성의 낮음을 의미한다. 예의를 잃은 사람, 경계를 무시하는 사람, 타인의 시간을 가볍게 여기는 사람과의 관계는 결국 자신을 소진시키고 삶의 품위를 떨어뜨린다.

덕 없는 자는 멀리하라: “친구는 인생을 만든다”

우리 속담에 “나쁜 친구 하나가 열 좋은 친구를 망친다”는 말이 있다. 성경 역시 같은 지혜를 전한다.

“속지 마라. 나쁜 친구가 선한 행실을 망친다.” (고린도전서 15:33)

사람은 환경의 영향에서 자유롭지 못하다. 무책임한 사람, 부정성을 퍼뜨리는 사람, 책임은 남에게 돌리고 변명으로 일관하는 사람과 함께 있을수록 마음은 소모되고 방향은 흔들린다. 그런 관계는 ‘동행’이 아니라 ‘침식(侵蝕)’이다.

가까이 있을수록 닮아간다: “근묵자흑, 근주자적”

“먹 가까이 하면 검어지고, 붉은 단지에 가까이 하면 붉어진다(近墨者黑, 近朱者赤).”

이는 단순한 환경론이 아니라, 삶의 선택과 관계가 인격의 색을 결정한다는 깊은 통찰이다. 비난과 냉소를 일삼는 사람, 남을 깎아내려 자신을 올리려는 사람, 상처 주는 방식으로 관계를 유지하려는 사람과 오래 머물면 마음의 결이 거칠어지고 삶의 방향이 흐려진다.

건강한 사람과 머무는 것이 곧 자기 보호다.

말과 감정이 거친 자를 경계하라: “자기조절은 최소한의 품격이다”

성경 잠언은 말과 감정의 태도를 이렇게 정리한다.

“어리석은 자는 자기 분노를 다 드러내지만, 지혜로운 자는 그것을 자제한다.” (잠언 29:11 의미 번역)

입으로 사람을 해하거나 감정을 무기처럼 사용하는 사람은 결국 자기 삶까지 무너뜨린다. 고전은 이를 다시 경고한다.

“화는 입에서 나오고, 몸은 말로 망한다(禍從口出, 身由言敗).”

말을 다스릴 줄 모르는 사람과의 관계는 나 자신도 불안정해지는 위험에 놓이게 된다.

피하는 것도 지혜다: “모든 관계는 지속될 필요가 없다”

마르쿠스 아우렐리우스는 "명상록"에서 이렇게 기록했다.

“스스로를 보호하는 것은 도망이 아니라 올바른 선택이다.”

관계의 목적이 ‘지속’이 아니라 ‘성장’이라는 사실을 이해하면, 머물러야 할 관계와 떠나야 할 관계가 자연스럽게 구분된다. 불교에서는 이를 ‘무상(無常)’이라 말한다. 억지로 붙잡는 관계보다 자연스럽게 흘려보내는 관계가 더 품위 있다.

멀어짐은 손실이 아니라 선택이다

공자는 무례한 이와는 벗하지 말고 불의한 이와는 함께하지 말라고 했다. 좋은 관계는 인생을 지탱하는 자산이지만, 잘못된 관계는 삶을 소모시키는 부채가 된다.

때로는 함께하지 않음이 더 큰 배려이고, 멀어지는 것이 자신을 지키는 지혜가 된다.
좋지 않은 관계를 떠나는 것은 버림이 아니라 선택이며, 삶의 평화와 품위를 지키는 조용한 선언이다.

자신의 삶을 존중하고 싶은가?
그렇다면, 모든 관계에 머물 필요는 없다. 적당한 거리는 차가움이 아니라 성숙이며, 자기 삶을 지키는 용기다.

사진/이성근. 서귀포 법환포구 앞에 자리한 범섬의 해무(2025.4.20.)